humour

grazie allo Zurlo per il contributo
La storia dell'uccello della pace! la colomba e' l'uccello della pace la donna .......e' la pace dell'uccello l'uomo .......cerca la pace per il suo uccello lo scapolo......non lascia l'uccello in pace la zitella......conosce l'uccello , però non la piace la divorziata...ha perso la pace e l'uccello la vedova .......gli mori' l'uccello e non vive in pace il vedovo .......ha perso la pace dell'uccello la moglie .......ha sicuro l'uccello e la pace il marito.......ha pace sicura per l'uccello il vecchio........ha l'uccello in pace la vecchia........dovrebbe aver pace, pero' pensa solo all'uccello il frocio .....vuole la pace davanti e l'uccello dietro grazie a Sasib per il contributo	Una volta mentre facevamo all'amore si è verificata una strana illusione ottica: sembrava quasi che lei si fosse mossa. (Woody Allen)

LE RISPOSTE AI PERCHE' DELLA VITA: 1.Perché Babbo Natale non può avere bambini? Perchè viene una sola volta all'anno e per di più con una renna. 2.Perchè gli Iraniani ce l'hanno con il vento? Perchè gli sbatte tutte le persiane. 3.Perchè i Kossovari non prendono il caffè? Perchè passano dalla Macedonia al Montenegro. 4.Perchè Chelsea è l'unica figlia di Clinton? Perchè tutti gli altri fratelli e sorelle sono stati ingoiati da Monica Lewinsky. 5.Perchè le donne si stropicciano gli occhi quando si svegliano? Perchè non hanno le palle da grattarsi. 6.Perchè le donne hanno la frittola? Perchè se non la avessero nessuno vorrebbe parlarci. 7.Perchè il gallo non fa le uova? Perchè non vuole rompersi il culo per 200 lire. 8.Perchè agli uomini piaccioni così tanto i pompini? Per quei cinque minuti di silenzio in casa.	IDEE Le idee sono come le tette: se non sono abbastanza grandi si possono sempre gonfiare.
	IL CELLULARE Diversi uomini conversano piacevolmente in una sauna, quando all'improvviso un telefonino si mette a suonare... - Pronto, caro, sono davanti ad un negozio di pellicce, hanno un visone magnifico, a un prezzo incredibile... Che dici, lo compro? - OK... compralo! - Oh, grazie amore mio. Ah, sai, passando davanti al concessionario BMW ho visto l'ultima spider: interni in pelle, vernice metallizzata... solo 150 milioni. Cosa ne pensi? - Va bene, comprala! - Grazie amore mio. A proposito, ti ricordi il nostro ultimo viaggio in costa azzurra? Ricordi la casa sul promontorio, quella con piscina e campo da tennis? E' in vendita a soli 700 milioni... e' un vero affare... - Va bene, compra anche quella... - Amore mio...e' il piu' bel giorno della mia vita! Tu sei meraviglioso, ti amo! A stasera. - A stasera, cara. L'uomo riattacca, sorride soddisfatto, poi alza la mano e, sventolando il telefonino, grida: - DI CHI E' QUESTO CELLULARE???
POESIA Un poeta sta passeggiando in un parco, immerso in profonde riflessioni, quando, da dietro un cespuglio, vede sbucare all'improvviso una splendida ragazza: alta, mora, prosperosa. Ne e' subito colpito. Improvvisamente ispirato da tale bellezza, decide di dedicarle una poesia. Non avendo con se' nulla su cui scrivere, le si avvicina e, sorridendo, le chiede: - Mi scusi, gentile signorina, non avrebbe un foglio di carta? - No gguarda, me spiasce... me so' pulita pur'io co' 'na manciata de foje!
	Dai partecipanti del Grande Fratello: "Chi e’ Dante Alighieri?" "Il giudice di Forum!" (Il giudice si chiama Santi Licheri)
STRAFALCIONI 1. Posso affliggere questi manifesti? 2. Riposiamoci e diamoci una rifucilata. 3. Soffro di vene vorticose. 4. Di fronte a queste cose rimango putrefatto. 5. Siamo agli antilopi. 6. Quando muoio mi faccio cromare. 7. Ho un dolore in mezzo allo sterco. 8. Non farmi uscire dai gamberi. 9. Non voglio fare da capro respiratorio. 10. Spezziamo un'arancia in favore della libertà. 11. Ha studiato da solo. E' un auto di latta. 12. Non mi è stato potuto essere possibile 13. Hanno trovato dei referti archeologici. 14. Che fisico.... fai bidi bolding? 15. Stendiamo un velo peloso.
	Psicologo Ho detto a mia moglie che mi facevo vedere da uno psicologo. Mi ha risposto che lei si faceva vedere da uno psicologo, da un idraulico e da un barista.
Rapporti prematrimoniali Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio perche' fanno arrivare tardi alla cerimonia. Antonio Ricci
Mal di denti ?? (grazie al Marzio)	SESSO Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote e' una delle migliori. Woody Allen
Freddo Un prete ed una suora si perdono nel mezzo di una bufera di neve. Dopo aver camminato parecchio, trovano riparo in una piccola capanna. Totalmente sfiniti si preparano a passare la notte. Nella capanna c'e' una pila di coperte, un sacco a pelo, tuttavia un solo letto. Il prete, altruista, dice alla suora: - Sorella lei dorma nel letto. Io mi arrangio per terra nel sacco a pelo. Ci si infila, chiude la lampo e si e' appena addormentato, quando la suora lo sveglia: - Padre ho freddo! Con un po' di fatica il prete esce dal suo sacco, prende una coperta e copre la suora. Fatto cio', torna al suo sacco a pelo e si riaddormenta, ma la suora lo sveglia nuovamente: - Padre continuo ad avere freddo! Allora il prete, un po' innervosito adagia un'altra coperta sul letto della suora, coprendola, e, mezzo intontito dal sonno, torna al suo giaciglio, quando la suora incalza: - Padre, sto congelando! Questa volta il religioso non esce dal suo sacco, ma le dice: - Sorella, ho un'idea! Ci troviamo a molti chilometri dal paese abitato piu' vicino, lontani dalla civilta'... perche' non facciamo come se fossimo marito e moglie? - Per me non c'e' problema... - risponde la suora con un pizzico di malizia. Quindi il prete, a gran voce: - Allora alzati dal letto e prenditela da sola la coperta!!!
	Caffè Sir Winston Churchill, ad una giornalista che, in una conferenza stampa, gli aveva detto:"Se io fossi sua moglie metterei del veleno nel caffe' che lei beve la mattina", rispose: "E se io fossi suo marito, signora, le assicuro che quel caffe' lo berrei". TUTTO PASSA "Signora, lei è brutta". "E lei è sbronzo!". "Sì, ma a me domani passa". Ancora Winston Churchill
Il Giubileo dei Nani I sette nani vanno in Vaticano e vengono ammessi ad un'udienza con il Papa. Dopo i convenevoli di rito, il Papa chiede se i nani hanno domande. Allora Brontolo, un po' imbarazzato gli chiede: - Ci sono suore nane in Vaticano? Il Papa, un po' sorpreso, esita e poi risponde: - No, niente suore nane in Vaticano. A questa risposta gli altri nani cominciano a ridacchiare. Brontolo li zittisce con un'occhiataccia e poi chiede: - Ma scusi, Santita', ci sono suore nane in Europa, da qualche parte? Il Papa, sempre piu' sorpreso, risponde: - Temo di no, caro, niente suore nane in tutta Europa. Alche' gli altri nanetti scoppiano a ridere piu' forte. Brontolo li incenerisce con lo sguardo, e ricomincia: - Ma Eminenza, ci sara' pure qualche suora nana nel mondo! Ed il Papa a lui: - Mi spiace figliolo, niente suore nane nel mondo, che io sappia. A questo punto i nani, sghignazzando e trattenendo a stento le lacrime cominciano a cantare in coro: - Brontolo si e' fatto un pinguino... Brontolo si e' fatto un pinguino...	La moglie di Einstein:
TACCAGNI La Croce Rossa di Genova si è accorto che uno dei più famosi (e ricchi) avvocati della citta' non ha mai fatto una donazione. Un incaricato allora lo chiama per convincerlo a versare un contributo in beneficenza. - Ci risulta che lei, così importante e famoso non ha mai fatto una donazione. E' un peccato, pensi quanta gente potrebbe far felice con un piccolo gesto. E poi ne guadagnerebbe anche la sua immagine agli occhi di tutta la città... L'avvocato rimane silenzioso un attimo e poi risponde: - Carissimo, risulta a voi della Croce Rossa che mia madre sta morendo per una lunga ed incurabile malattia e che le spese mediche sono piu' alte di quanto lei possa guadagnare in un anno? Imbarazzato l'incaricato borbotta: - Uhm.. no... - E senta, caro, vi risulta mica che mio fratello, invalido civile, e' cieco e costretto su una sedia a rotelle? L'incaricato, sempre più imbarazzato comincia a scusarsi, ma l'avvocato lo interrompe: - E senta ancora, figliolo, siete mica a conoscenza del fatto che il marito di mia sorella e' morto in un incidente lasciandola sola, senza una lira e con tre bambini a carico? L'incaricato, ormai distrutto, moromora: - No... sono mortificato, non ne avevo idea... - E allora - riprende l'avvocato in tono secco - se non ho mai dato una lira a loro, mi dice per quale ragione dovrei darne a voi?!
	PROFESSORI ED INSEGNANTI NON CONOSCONO INTERNET Un sondaggio su un campione di 540 professori delle scuole italiane, ha messo in evidenza la grande ignoranza di molti docenti riguardo a Internet. Renato Soru, il fondatore di Tiscali, e' un calciatore. Il wap e' un genere musicale, mentre gli hackers per il 28% sono una band musicale e per il 12% uno snack salato. L'attachment poi e' la messa in stato d'accusa del presidente degli Usa per il 38% degli intervistati, e un tipo di chewing gum per un 17%; soltanto il 15% sa che si tratta di un allegato nella posta elettronica.
Fuga Nel giro di un mese un ergastolano e' stato operato di tonsille, adenoidi, estrazione dentaria e appendicectomia. Il direttore del carcere e' perplesso: teme che il detenuto voglia evadere un po' alla volta!
Toro Dottore, cosa possiamo fare per rendere mio marito un po' piu'... come dire... "toro"? E il dottore: - Si spogli. - Perche'? - Iniziamo dalle corna.
	TUTT'ORECCHIE... "Gli Dei hanno dato agli uomini due orecchie e una bocca per poter ascoltare il doppio e parlare la metà". Talète, filosofo greco
Silenzio Meglio stare zitti dando l'impressione di essere stupidi, che parlare togliendo ogni dubbio.